FINDUS, VOUS SAVEZ, LE P’TIT CHEVAL!

 

 

 

 

 

 

 

Lisez l’excellente chronique de Jacques Berthomeau : ICI.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Comme le fayotage n’est pas mon truc, je précise que ce personnage célèbre - moins que ceux qui figurent dans le Who’s who 2013 quand même - m’a fait l’amabilité un jour de venir déguster chez moi et aussi de montrer mes glutéaux à la France ébahie : on n’avait pas vu cela depuis Polnareff. Mais je n’attends de lui d’autres avantages que de pouvoir continuer à échanger certaines idées, certaines provoc’s, certaines boutades avec son lectorat. Tout le monde peut y prétendre, il n’a pas la commission de censure sévère. Voilà quelqu’un qui n’élève pas son Index, oserais-je dire.

 

Je me suis amusé à rechercher la distance qu’a parcourue la viande de cheval de la lasagne au cours du périple des points 1. à 3. de sa démonstration : Metz-Luxembourg-Bucarest, soit 2071 km dont 1524 sur autoroute, avec des vignettes autoroutières à acquitter mais pas de péage au kilomètre sur ces tronçons. Je suppose par contre que le transport doit se faire en véhicule frigorifique. Cette option imagine que les « traders » en question ne font qu’échanger les ordres, comme un courtier en vin ou un cambiste, et qu’il n’y a pas réellement de déplacement physique entre tous les intermédiaires cités. Dans le cas contraire, on parle de plusieurs milliers de kilomètres.

 

On ne va pas s’étendre sur la problématique de la traçabilité (nécessaire bien sûr mais trop compliquée et ne garantissant rien), sur la multiplicité des intermédiaires et du rôle des prête-noms (reconversion de sportifs célèbres et autres), même pas sur le caractère conscient ou non de l’étiquettage abusif.

 

Personnellement, je ne vois aucun inconvénient à manger du cheval, même si cela ne m’est plus arrivé (ou alors à mon insu) depuis longtemps. Je l’assaisonnais d’assez bien de muscade et lui trouvais un goût agréable.

 

Non, le côté intéressant de ce mini-scandale me semble toucher le fond du problème : pourquoi acheter des lasagnes toutes faites à Findus?

 

Je comprends qu’on puisse vouloir goûter le Pithiviers de poisson de

Michel Guérard sur la place de l’Eglise de Montcuq, la profiterolle au chocolat de Patrick Roger ou Pierre Marcolini à Baden-Baden, le Bavarois de Marc Debailleul à Fukushima ou le Saumagen de Stefan Neugebeuer à Bamako dans le cas du général Grégoire de Saint-Quentin recevant M. Le Drian, mais des lasagnes au boeuf ?

 

D’une certaine manière, la lasagne de cheval, ça c’est original. Si on choisit un cheval d’obstacle à la réforme, le chef peut même dire : « Et que ça saute ! ». Qui sait si Galoubet ou Jappeloup n’ont pas fini ainsi ?

 

Il y a des plats que je ne sais pas préparer : je ne les mange que chez les grands chefs. Cela n’arrive pas souvent, mais c’est justement pour cela qu’ils procurent un plaisir immense.

 

Il y a par contre des aliments que j’achète régulièrement en surgelé : les petits pois et les fèves, ainsi que les Saint-Jacques. Je trouve que le goût est quasiment indiscernable des produits frais, pour les meilleurs d’entre eux, et que, soit le travail pour les nettoyer (« trier » dit Christine), soit le prix d’achat me dissuadent de choisir ces derniers.

 

Mais sinon : produits frais, fermiers si possibles et de plus en plus locaux. Le plus stupide de tout est de faire parcourir des milliers de kilomètres à de l’eau en bouteille (en provenance des Highlands d’Ecosse, de Scandinavie ou bien de Bergame).

 

J’avoue que l’argument de sauver des emplois français ne me touche guère : les autres ont le droit de vivre aussi mais là, je n’ai jamais été un haut responsable ministériel de la république et je pense que les serviteurs de l’état ont le droit d’avoir une vue déformée par rapport à un internationaliste convaincu.

 

Mais vous allez voir que Findus va s’en sortir par une .... pirouette

comme un retrait temporaire de l’article,

un findus interruptus en quelque sorte,

que Comigel va geler ses actifs et défendre ses actionnaires,

que Spanghero va botter en touche,

que le Cypriote sera d’un calme olympien et

que c’est un sous-fifre roumain qui va morfler,

enfin officiellement, car il s’arrangera.

Quant aux Hollandais, ne demandez pas à un Flamand

de porter un jugement objectif !